啊呜

洗脑

“我是你唯一的希望。”

我施展魔法，这么对少女说到。

女主是类似《欢迎来到实力主义至上的教室》里面那个短发黄毛小丫头一样的人格，但隐藏更深，原谅我不记得她叫什么了。总觉得写得我很像pua，挺渣的，不然您别看了？

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我会魔法，我能控制人心

前半句当然是胡诌，但后半句是真的。为了控制别人，我曾费尽心思去推测和研究人的心理，在遇到她之前，我从未对人用过这种技能

她很漂亮，名字也好听。我总有一种我们很久以前就认识的感觉，所以也不自觉很注意她。她应该是超级外向的类型，总是笑着，大大咧咧的，是大家都很喜欢的小天使。我也喜欢她，最开始是单纯想做好朋友的喜欢

我顶喜欢她的一点就是她跟任何人都能交上朋友，而且处理复杂关系游刃有余，从来不会惹上麻烦

在她为我出头之前，我真的没有过想要操控她的想法

我性格挺孤僻的。平时的话，会下意识去观察每个人的行为，推测他们的心理。这种“观察者”的地位注定我不能过多的接触别人，微小的心理因素会对评判产生巨大的影响

这种自闭症儿童被欺负不是理所当然的么

她推开了把我堵在楼梯转角的人。我那时候肚子刚挨了一脚，喘得跟驴似的。她蹲下来，把蜷缩的我打开，让我坐着，她的手拍着我的后背

能理解我吧？这种想把她据为己有的欲望。当我看到她眼神中的担忧时，这欲望理所当然就出现了

后来我越来越忍不住这种欲望。她真的太完美了，没有人能够背弃自己的本能说出不喜欢她的谎言。

可我...我够不到她啊

我没有开朗的性格，没有温和的嗓音...我也没有朋友。如果不是她那么温柔而慈悲愿意和我相处，我们的人生本不会有交集。这些本是事实...但他们让我满心不甘

轻飘飘的倾慕之情，开始变成一种折磨

她有多么耀眼，我就有多么落魄。她有多么受欢迎，我就有多么感到孤独。她保持她的美好，都让我想起我的丑恶。她对每个人的笑，变成插在我心上的刀。

给她涂上属于我的颜色，使她的思维充满绝望，让她变得肮脏，让她与我相配...

我开始想这么做。而且，我能做到

我要对她使用魔法，我要操纵她的心灵，让她也爱我。只有这样，才能减轻我的痛苦

我小心翼翼地和她相处，开始把控时机，偶尔给出一点点暗示...某一天她终于无意识的说出我脑子里那个词汇的时候，我的双手是在外套口袋里颤抖着。砰，砰，砰...是心脏在跳。我仔细看过去她身边的人，没有一个察觉到她的异常——就连她本人都没有发现

太令人激动了不是吗，她真的！真的有可能...变成！变成我的东西啊！

尝到了甜头的我，再想收手就已经不可能了。

光是想想就知道了吧，怎么可能按下暂停键啊？那可是天神的眷顾，维纳斯的邀约。但凡有一点私欲的人，都绝对无法拒绝

“我是你唯一的希望。”

我施展魔法，这么对少女说到。

完成对她的操控花了我两年多的时间，对于饱受欲望煎熬的我来说，这还是太长了。天知道她和其它人谈笑风生的时候，我胸口里的撕扯感有多难压抑，我有多想让她下一秒就变成一个只为我狂热的疯子

幸好我伪装得很完美，这件事自始至终都未被任何人发现。一个只有我和我的玩偶参与其中的游戏，光是想想就让人止不住地兴奋。

我迫不及待地验收着成果。我的女孩，我的维纳斯，我最美的作品——

我和她约定了只能对我做的亲密举动，我限制她的交友，我和她几乎寸步不离。她像个洋娃娃一样任我摆弄，我很满意，这是我几年来孜孜不倦努力的成果，我理应得到这些

后来这些都让我感到乏味，我开始寻找新的乐趣——我要她的全部

就是这时她让我失望了

我们不知道第几次一起睡在同一张床上的时候，她也不知道想起什么，把我赶出了房间，自己在屋里泣不成声...

顺道一提，那可是我家，她怎么能把我赶出房间说什么“让我一个人静一静”这种话？

她止不住的泪水让我烦躁不已

谁来解释一下？！！——为什么？她不是太阳吗？不是天使吗？剥开心脏，脱掉外壳！！！这不是她...她已经烂了吗？我本是想要让她——肮脏...不不不，她不应该是肮脏的...她不应该！！！

她敏感而绝望的内核，藏在温柔而慈悲的面具下

她本应是经由我的雕琢，变成这个样子的。可她居然原原本本就是污浊不堪的，这让我觉得...恶心。她凭借面具诱惑了我，内里却只有空虚的绝望，她是恶毒和罪恶的结合。

她怎么能在承受那样的悲伤时，还对当初的我露出笑容呢？我被蒙骗了，我居然轻易相信她的伪装

可魔法已经施加给她，就算是我也无法收回

我失去了所有的倾慕，我对她厌恶至极...或许还有惧怕。我应该承认这些，我惧怕她。

我是她唯一的希望，她重复我说过的话

那是被诱惑才吐出的承诺！怎么能作数！不要再缠着我...我才不要——也不能给你救赎啊混蛋！！！哭泣让我厌恶，绝望让我厌恶...你为什么是这样的人啊？！！

谁都好，救救我。

我是她的垃圾桶吗？被灌输了我是希望的思想之后，她就疯魔了一样对我哭，对其它人却还是温柔阳光的性格

我感到像之前那样的难过，在她每一次对别人露出笑容时我都会感到失落。明明魔法都成功了，我们的关系也和当初完全不同。可我还是感到那些默默仰望她的日子里，胸腔传来的钝痛

我不情愿的了解了她很多——可惜我已经，完全提不起兴趣了

她父母不喜欢她，把爱都给了她的弟弟...她曾患过抑郁症，还差点被心理医生猥亵...因为性格过于温柔总是被别人寄予极高的期待，于是承受了许多莫名其妙的失望...养过猫，那只猫是被她半夜噩梦惊醒后歇斯底里的沙哑哭泣吓走的，它从窗户跃出，再也没回来

我是她唯一的希望

我完全不想拯救这个姑娘。相反，了解到她根本不是温柔阳光的性格之后，我觉得自己白忙了一场，又失望又愤怒，巴不得她赶紧消失

令我崩溃的是，我发现我好像，逃不掉

本来我就是孤僻的，沉默的，这几年为了完成对她的操控也根本没有注意自己的社交。我找不到能够帮我的人，就算有，也一定不会相信她心中那些愁云惨雾

难道我只能接受令人反胃的倾诉衷肠吗？不如干脆...让她消失吧...心中的声音这么对我说。没人能看得出是被操控之下才这么做的，只要让她自杀就好了吧，就再也不用忍受她了

很简单，因为她在乎我。只要冷酷一点，绝情一点，只要说一句“我对你很失望”就能解决所有的麻烦了

我最终没敢那么做

我开始刻意疏远她，逃避她。这种我能选择的最温柔的方式，也给她带来巨大的伤害。起先她会表现出悲戚，控诉我的残忍。悲戚过后也有过短暂的愤怒，我看得出那些愤怒的虚假。

习惯性的依赖对象突然对她冷淡，她接受不了，我能理解...大概能，我不确定。自从掌握了可以操控人心的魔法，我就再也不敢对谁托付真心

最后的最后，她的眼中什么都不剩，连悲戚也无影无踪。她变得像个没有生气的木偶，不管什么都再激不起波澜

我离开她的世界，一了百了

没想过她的世界已经被我设计成只有我一个人了

我希望我的离开能让她变成以前那样...她本来就是灰色的，我却只爱她发光的样子。这么一想，就算不能开朗活泼起来也没什么了，她本来就不该发光。不管她最后变成什么样子，我都不是很在乎

她耗费了我太长时间，我也需要整理自己的情绪

曾经对她的狂热，被我抛在脑后。负罪感呢，会有，但随着时间的流逝，也就淡了。我在渐渐忘记她，我也希望她能忘记我

经过这一遭，我算是了解了自己的缺点——被糟糕的人当成希望死缠烂打，会让我恐惧万分

没有结局

我再也没见过她