啊呜

懦夫

我从小就不知道什么叫与人为善

这一辈子，我都在为自己找个理由

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“呀，这位爷爷怎么倒在路边了呢？我扶您起来吧！”小女孩哒哒哒从教室一边跑到中间，扶起了扮老爷爷的小同学。

我听着身边一群小屁孩随老师带起来的节奏疯狂鼓掌，瘪着嘴巴嫌手疼，啥也没干

男孩子站起来的动作干脆利落，根本也没用谁扶。他假装咳嗽，用拳背把假胡子又压了压，随后开始说台词：“善良的孩子，你可真是一个善良的人，以后一定会有很多人喜欢你的。”

四五岁的孩子，也没人指望他们能写出太好的剧本...嗯，只要想表达的是积极向上的观点，就能够大家友爱的支持哟~

我当时就觉得友爱支持这四个字太恶毒了...

小小的六一表演结束之后，我发现脸上的小红旗很难洗掉，于是就特别嫉妒那些因为表演不用贴小红旗的小同学们

这份嫉妒最后变成小测试上捂得严严实实的卷子。不贴小红旗还想抄我的答案？想得美哦

这勉强算是我懦夫人生的开端。那时候，我还是个贼不好惹的主儿。班级里那么多小朋友，都是乖乖巧巧，就我让人头疼得很。明明也不见得能打得过谁，不高兴了先动手的一定是我

某一天，老师把我从人堆里揪出来，拎小鸡一样放到了小角落。那里放着两把椅子，一把大大的，一把小小的

“你个子小，跟他们一起玩，老师怕你被欺负了。”这是给我的理由，又牵强又敷衍。

您倒是说明白点谁欺负谁？

老师只陪我坐了一小会，之后就走开了。我看着那把空着的椅子，果断走开接着跟小伙伴胡闹

第二天和之后的每一天，那个小角落就不再有大大的椅子。只有一把小小的椅子，和小小的我...那时候为什么我没跟老师打起来呢？

我能看见孩子们玩耍，每天都能。小孩子玩起来是很热闹的，可渐渐就变得与我无关

我会经常偷偷溜过去加入他们，每一次都会被老师再次揪出来，丢回那个小角落。有几次我真的很生气很生气，踹翻了小椅子，老师会狠狠骂我不懂得别人的关心，只会给别人添麻烦

她那时候大概是想说不知好歹吧

小小的我有着大大的委屈，和更大的愤怒。

我有什么办法，我只能坐在小角落看着大家玩。看见谁出丑了会嘲笑几句，再吐舌头做鬼脸的话，就能有架打

也不知道是哪一天被家里人看见我孤零零坐在小角落的一幕，这可是老师故意欺负我呀，于是我就被安排离开了那里

离开自己熟悉的地方，我还挺开心的，有种去冒险的趣味

新的地方。

大部分新认识的人都觉得我很阳光。这是错觉，只要小孩子多冲他们笑一笑，他们就会把所有评价替换成褒义词。

四五岁的孩子，学习的东西也没有多难，于是每天大把的空闲时间，我偶尔会像以前那样只是看着他们。那个时候我的大大咧咧没心没肺就会倏忽转换成沉默，把身边的人吓一跳。

因为生活和以前没有什么区别，会突然觉得有些无趣吧。

此后不知多少年，我的生活就是跟这样的无趣度过的

我没有午睡的习惯，可这个新环境有专门的午睡时间。大多数时候我就躺在床铺上瞎想，不说话，不睡觉，顶多就是半边身体被压麻了翻个身

等回过神来的时候，中年女人怒视着我，什么也不说，只把我向门外推。我对她没来由的怒火感到莫名其妙，下意识逆着她的手劲向着我的床铺走

我走近她，她再把我推开。屁大点的孩子，也不知是怎么惹到她了。现在回想起来，可能是气我当时没有午睡...

我思考了一下，觉得我一个小孩，是没法自己走回家的...当时脑子里想到的只有这一件事。无处可去，那我就不能直接转身走了。于是我就向自己的位置走，选择无视她

女人手劲很大，每一次推搡我都会趔趄好几下，痛感催生出眼泪。

她推了几次？我不记得了。只记得我没有摔倒，也没有哭。甚至我没有出声，因为我知道我得待在这，这女的怎么想跟我一点关系都没有

新的地方。

老师特地提醒了两三个小孩要带我一起玩，我实在得意的不行，乐得接受自己的小尾巴，渐渐也就把他们当成了朋友

没什么痛苦的回忆，就觉得时间过的挺快的...也可能是痛苦的回忆太多，就全都忘了

这个地方最后给我留下的印象是模糊的，我听得见自己的抽泣声，和嘈杂的背景音里，属于我可爱的小“朋友”的一句话

她问我，今天哭得开心吗？

胸腔仿佛被什么东西撕扯开来，灵魂都在颤抖。

年少的女孩，拼尽全力在这句话中掺杂更多的情感。我听出了她上扬的尾音，还有很多大仇得报一样的畅快。

突然间我恢复了我的面部表情管理，于是我扯着嘴角笑了出来。眼泪漏进嘴巴里，咸的要命。我以为笑出来就不会继续哭了，还能豪气万丈地回她一句“开心”。

可能是泪水太咸了，我什么都没能说出来

也不知道是怎么惹到她了...我很难把一个人当成朋友的

新的地方。

新认识的几个同学都属于挺暴躁的类型，不知怎么我也就被磨得有点爱服软。

我记得是有次小活动，出去玩，几个人凑在帐篷里闲来无事想要打牌。理所应当的，我被推出去向同行的伙伴们借扑克牌。

借我牌的那个同学，是个挺开朗的人，我们聊了几句...就被误会了。偏偏我那些狐朋狗友其中之一对人家有意思。

我那会儿可真叫一个委屈，对“告密”的小同学暗搓搓厌恶了好一阵

后来我的同伴们一个个疏远我，我也就不是很在乎告密不告密的事了。能相信传言就此远离我的，也本来就不值得我挽留

他们留在我生命中的印象，变成了单薄的几个名字。这些名字能为我做的就是在说完早上好之后，多添两个或三个字的后缀

当然，在问候长辈的敬语后面添得时候更多

新的地方...

新的地方...

新的地方...

新的地方。

我连自我介绍都没做，有相当一部分人挺久了也不知道我叫什么

我知道正确的操作是走上去打招呼，露出笑容，讨论些最近正火的话题，开点无伤大雅的小玩笑，这样就能交到朋友并且保持正常的社交

一想到这些，我就又想走了。

没有一次我舍不得谁，没有一次谁舍不得我。这个世界上谁没了谁都是照样活着，比如我现在就是一无所有的活着

我是个懦夫，摔跤多了就不敢再走路的懦夫。我摔得比一般人多得多了，就算选择当个懦夫我也是不自卑的

我换了太多太多个生活的地方了，多到我甚至记不清它们每一个都在哪里。我也努力去认识很多很多的人，多到我的脑子里相似的名字和脸总是变着花样错

这真的让我感到很累了

我从来都是努力的把自己变得更加吵闹，仿佛这样我就能更快加入他们的圈子，然后心安理得的装傻、享受生活。

可这件事从很小的时候起，我就没有成功过。无论我辗转多少个地方，无论我身边换成谁和谁，总觉得生活都是那样，从来没变过。无论我多么努力，想成为什么人中的一员，都没有做到过。

我的生命好像就是在不断的回放，以及在某一天可能停下，仅此而已

终于，我不再四处逃跑了。我不去认识任何人，也就没有谁会让我难过，更不会有落魄的记忆追着我跑。我放弃了和人类一起玩，自己走到了角落里

我以为我能够就这样一无所有地活着。

可是，一无所有，真的能叫活着吗？

我开始嗜睡。偶然间在半夜惊坐起来，我会想哭，但哭不出来。我咬自己的舌头，可舌头就像没有痛感，我也拿刀划过自己的手臂，鲜红代替泪水流出。我嗓子里的呜咽，更像濒死的鱼在急促的呼吸，而不是在哭

我睡的时间越来越久。我以前一直以为我逃避的是别人对我的恶意，所以只要换个地方就能缓解。而现在我才缓缓想通，我想离开的是这个世界

或者说，是我自己

可是我不能那么做，如果我真的做了我想做的事情，那么就会有一堆人跑到我的葬礼上去骂我不识好歹。因为我不愁吃穿，家庭美满，身体健康，反正我过得已经比大部分人都要好了...于是我就没资格再感到难过。

我承认我家庭条件的确不错，能够满足我四处辗转所需的费用，也为我带来了不少便利。可是如果不是因为我自己的努力而得到的来自世界的善意，我总是能从善意背后看到利益的驱使。

比如说生日会上有赏心悦目的人来陪我打游戏，我的第一反应绝对是这个人想升职了

我不知何时开始的这种对他人举动的无礼揣测，很讽刺的，也从来没有错过

我所拥有的能够让一些人巴结讨好的东西——这或许不算一无所有——也会在我死后带来别人的讽刺。谁让我过得好呢？不管因为什么，我这样的人死了就是活该

于是我又不能寻死，我不想在死后也像活着一样难受。

那就这样吧，一无所有的活着，这个世界上不多我一具行尸走肉

光线被玻璃上的雾气糊成一团柔和，我用手指抹开一片，看向街道对面。那是一个女人，她手里拿着一把明晃晃的尖刀，抵在她自己的脖子上

我咬了一口手里的培根芝士帕尼尼，松软的面包被囫囵吞下去，带着微热的温度滑进食道。

女人动作十分夸张，神情几近崩溃，似乎在歇斯底里喊着什么。渐渐有一些人在围观，他们都和我一样什么也没做，只是看着。没多久警察和救护车也到了，女人还是那样，控诉着什么，虽然癫狂却一幅求着人怜悯的样子

可是啊...

距离午休结束还有不到二十分钟，考虑到步行返程的时间，得赶紧结束自己这顿午饭。赠送的蛋挞两口吃下去一个，甜腻的味道在唇齿间化开

可是这幅样子，是最没有可能得到怜悯的啊...

我收拾好东西离开，没有再看那个女人。

她还不能下决心拥抱死亡，所以才会走上街头，希望随便谁都好帮她想一个活下去的理由。如果她得到了这个理由，那么她就会变成和我一样的人

一个懦夫